Если я- солнце.

То мне не нужна луна.

Мне нужны ее звезды,

Отмытые ото сна.

Если я-ветер,

Я вою не от тоски.

Из всех песен на свете

Эту я- до зари.

Если я-море,

Волны мне- не мои.

Это чужие волны,

Но я даю им жизнь...

Если я-птица... Нет, мне птицей не быть.

Она улетит и не возвратиться.

А я.... Я хочу жить.





Не вернусь. Догорает свеча. За окном льет осенний снег.

Я хочу, чтобы ждал ты меня. Но я знаю, надежды нет.

Если хочешь, пиши мне письмо. Я с собой его увезу.

Прочитаю, когда ничего обратно не сможет вернуть.

Эти строки- ярким огнем. Через время и черную ночь.

Я все вспомню, но ни за что я тебе не смогу помочь.

Тихо капает мягкий снег, и опутывает коня.

Я плачу эту цену за всех. А ты-платишь ее за меня.

Стук копыт замирает вдали. Одиночество. Ветер. Ночь.

Не этого ли хотел ты? Выкинуть сердце прочь.

Серый конь подо мной горит. Горный ветер метет следы.

До рассвета не уходи. Не вернешься ни я, ни ты.

---

Strange... Sometimes you think you feel something while one more feeling is growing in your heart. But your head doesn't know about it. You think, you feel that you used to feel. But suddenly that another feeling is shaped and the signal about is goes from your heart to your head. It probably looks like "Stop. I have now other feelings". And a second before you've closed your eyes with love, now you open it with carelesness... You are surprised, but nothing can be changed becouse so much stuff has growed new feeling in your heart and now it's already there. Can't be throwen away... Like noone of us will agree to throw away a part of himself.

@музыка: O baby don't cry...

---

Мда...

Скрытый суицид - удел тех, кто понимает, что самоубийство - не самый достойный путь решения проблемы, но тем не менее другого пути опять же найти не может. Такие люди выбирают не открытый уход из жизни "по собственному желанию", а так называемое "суицидально обусловленное поведение". Это и рискованная езда на автомобиле, и занятия экстремальными видами спорта или опасным бизнесом, и добровольные поездки в горячие точки, и даже алкогольная или наркотическая зависимость… Даже дети, которые катаются на крыше лифта, могут делать это по той же самой причине. И сколько угодно можно твердить человеку о том, что все это опасно для жизни: как правило, именно этой опасности и жаждут скрытые суициденты.

---

Мне правда. Давно. Не было. Так. Плохо.

Пожалуйста, я прошу, скажите, что меня любят, скажите, что я достойный человек.... Если Вы так правда считаете. Скажите, что ждете меня, если хоть иногда вспоминаете и жалеете, что меня нет рядом. Скажите, что я нужна. Я боюсь, я на грани, как не была давно. и боюсь с этой грани сорваться.



"Женщина рождена для страданий"

Камета.

---

И всё-таки все люди одинаковые...

Неважно, где, неважно, какой нации, если это человек, человеком он и останется. У разных людей разные черты- плохие и хорошие. Но все они человеческие, и нечего эльфе искать родного в человеке. Чем похожее кажется сначала то, что в нём есть на то, чего тебе так не хватает, тем громаднее и непреодолимее кажется пропасть между вами, когда наконец понимаешь разницу.

@настроение: Задумчиво-печальное

---

Чем дальше, тем сильнее я чувствую, что чего-то не понимаю в этом мире. И в этих людях. Вот уж казалось бы на край света забралась в поисках тех, кого пойму. А все так же порой недоумевающе-разочарованно пожимаю плечами.

Самое страшное все-таки, что не для чего жить. Это глушащее одиночество, эта непомерная усталость, появляющаяся оттого, что как только подумаешь, что от одиночества можно уйти, найдя кого-то...сразу думаешь о том, что этот кто-то опять будет НЕ ТОТ. Снова тебя не поймут, снова придется мучаться, пытаясь понять, почему он поступил так или эдак.. Мучаться, словно пытаешься понять не человека, который родился с тобой на одной земле, а какое-то создание из иной вселенной. Неужели так у всех? Мне просто не вериться.

Ну и как следствие снова хочется бежать. Мне постоянно хочется бежать, если я хоть чуть-чуть чувствую себя не на том местею По-моему, это ненормально. Или наоборот, правильнее всего? Не понимаю....................................

Что делать? Все начинать сначала? Или смириться. не дергаться и подождать? Я запуталась. Я совсем запуталась. Мне нужен совет, но некому его дать. От одних не приму, другие побояться. А сама я в себе, похоже, разбираюсь только одним способом- сбегаю в какие-то очень далекие и порой небезопасные места и удивляюсь тому, что проблемы, от которых я сбежала, оказывается, сбежали со мной.

---

Вот такое вот настроение.

---

Задумалась о том, почему меня вобще привлекла та "страна", которую я теперь не буду называть, так как оказывается некоторые родственники некоторых близких мне людей имеют привычку заглядывать через плечо этим самым близким людям, когда они читают мой дневник... И потом устраивать им головомойки и стирки мосгоф. А я этого не хочу.

Так вот. Наверное. это поймет только сестра, потому что воспринимает реальность почти как я.

Та строка из песни Муц-ва: "Они ворвались нагло в нашу жизнь..." И ночь, темнота, яркие, невозможные огни звезд над головой. Покой и тишина уютного двора, тени.... И мой друг, который пересекает двор, заходит в дом почти деревенского покроя, но такой уютный и спокойный. Я понимаю. Я принимаю. Меня к этому тянет, потому что это так похоже на мою жизнь ТОГДА.

Тишина... И вечное небо над головой раскинуло свои бархатные черные крылья. Есть время подумать, остановиться, пожить наконец... А не спешить куда-то как в Москве или Питере.

Но мое ли это? Мои ли чувства, мои ли слова, мой ли облик может вписаться в ИХ, такую недоступную жизнь? То ли это, что я ищу, или просто похожее внешне?

Я потеряла мысль...

---

Господи, ну неужели вы все, все 23 человека действительно постоянно читаете МОЙ ДНЕВНИК? Зачем вам это?

---

Изрезанные крылья мечты? Или надежда на земную жизнь?

Я не появлюсь здесь до 27. Просто из принципа. Ну или по настроению.

Что-то чувствуется. там, далеко... Но что, я не знаю. Знаю только, что это все изменит.

А за окном мороз... Я свернусь, наверное в клубочек и просто подожду. Потому что больше нечего делать. Ну или потому что я очень устала. Да и вобще надо бы зализать раны, но все не хватает ни сил, ни желания высунуть язык.

Если получиться в этот раз все хоть чуть-чуть так, как я хочу, то я буду счастлива до предела.

но если получится полностью одно, не получится другое и тенями вдалеке расстают друзья, которых я вряд ли когда еще увижу. Хотя... На то они и друзья.

А если другое? тогда я еще буду одна.

Хотя я уже начинаю вспоминать, как это- одной. И все чаще чувствую, что одной неплохо. А может, даже хорошо.

По настроению......

---

Похоже, я начинаю терять себя. Как можно в одно и то же время любить, презирать, ненавидеть, чувствовать себя свободной и замкнутой, наглой и смущенной, терять крылья и обретать их каждый миг?

Что жь... Это моя судьба и я никому ее не отдам. Скоро все измениться. Я чувствую, мой выбор совсем близок и мне придется принять решение. Скажу честно, я жду его.

---

Все эти бесконечные сборы... Выматываемся с Сашкой полностью. Вот позавчера пришли в час... А в пол второго устроили мини-фотосессию, чтобы хоть немного отвлечься от усталости. Результаты.

---

Как дать понять симпатичному неплохому парню. что я не собираюсь привязывать к нему свое сердце? Просто пропасть?..

---

Вот... Вобщем вроде все постепенно разруливается. Все-таки у меня такое впечатление, что кто-то мне помогает. А то я так часто попадаюсь в ситуации, даже не думая, как я из них выберусь...... И вот тебе на/ Беру и выбираюсь каким-то образом. Словно сама судьба благоволит дерзким.

Дорабатываю я до 26 где-то. А работаю с 14 прошлого месяца. Итого- полтора месяца. И на Н.Г. мне обещали дать 15 000. ПОсмотрим ещё, конечно< но звучит намного лучше, чем я ожидала. Да ещё и возможно, может быть и т.д. и т.п. помогут устроиться на неплохую работу. Вдвойне посмотрим.

Ко мне из Грозного подругу не пустили в Москву на Новый Год. Побоялись.

Смех сквозь слезы.

Опять я на Новый Год останусь одна. К ним я ну могу поехать, несмотря на то, что и сама очень хочу и они очень хотят. Сайхан вобще сказал "Это ещё что такое?!" когда я ему сказала, что только на свой день рождения, наверное, приеду. И то еще неясно.

Но приехать пока я не могу. Кто знает и когда и сколько у меня будет следующая зарплата (если эту еще всю отдадут). Шмоток типа "Юбка по колено" зимних нет вообще, да еще и больная бабушка на руках. Я уже молчу о том, что морально я совсем не готова к этой поездке после того разочарования, что пережила в прошлый раз. Мне надо... Измениться. Вылупиться, наконец из своей скорлупы неуверенности и наглости, защищающей от того, чтобы кто-нибудь на меня смотрел как на женщину (правда помогает только тем, что встречаюсь я недолго, а не тем, что у меня нет парня. Фактически такого времени у меня небыло лет с 15.) Но хватит этих встреч... Пора из этих глупостей вырасти и распуститься в полную силу. Не всю же жизнь скрываться...

Как же я рада, что вытерпела на этой работе. Квартиру Сергей сдает свою и уезжает месяца на 2. Так что никакого больше постоянно присматривающего ока. И получается что я в Москве живу бесплатно. олько за бабушкой присматриваю. Но это был такой трудный месяц... И ещё немало впереди.

Как я устала... Скорее бы выспаться.

---

*

---

Зима...

---

*Мечты...

---

Про неудавшуюся работу гувернантки (попытка 1)

Мда... Если бы эту девчонку в мое полное распоряжение хотя бы на год........ Было бы все по-другому.

---

Бабруйск дошел до Франции!

http://www.humour.com/Images/Affich...IDThemeImage=18

---

Из письма другу.

... Знаешь, интересно как люди недоверяют. Интересно и так странно... По крайней мере для меня.

Сейчас я работаю у одного довольно богатого человека. Я живу с его мамой (сейчас она в больнице и я одна живу в ее 2-х комнатной квартире, а к ней хожу в больницу, ухаживаю). За мамой я должна присматривать и за это жить бесплатно в одной из комнат ее квартиры. А еще я прихожу в квартиру к нему и воспитываю (кто кого?) его дочь 10 лет. Учу еще ее английскому (пытаюсь).

Квартира у него шикарная, что говорить. Пятикомнатная, в москве, в огромном красивом чуть ли не небоскребе.

И вот он уехал на выходные. Уезжая оставил дочь на меня, квартиру на меня ну и маму соответственно.

...Может это и так большое доверие в наше время, ведь к этому моменту он меня знал лишь 2 недели, но мне стало как-то очень горько в тот момент, когда он выходил из двери, оглянулся и сказал: "Помни, твои координаты у меня записаны. У нас если не руки, то ноги длинные" (это он про адрес прописки, списанный с паспорта).

Да если бы я только хотела, я бы в тот же день взяла всю ту толстенную пачку денег, что лежала у него в сейфе (а код мне сказала Катя, его дочь), да и еще много чего и уехала бы... да хоть на Кавказ. Искать меня если бы и искали, то уж точно не дотянулись бы. А до тех родных, до кого дотянулись бы... сами бы пожалели.

Это так просто совершить подлость. Трудно... трудно позволить себе ее совершить, ведь это значит сломать себя.



...Но неужели люди так опустились и опустели, что бросают такие слова прося всего лишь НА ВЫХОДНЫЕ приглядеть за квартирой и ребенком??!





*Тишина и грусть*..........