Вот так вот. Придумана месть. Правда пока не осуществлена и неизвестно, осуществится ли. Я не знаю. Но мое сердце горит гневом.

---

Ну вот, наверное, и все. Еще одна глава в сердце скоро закроется. Надеюсь, у меня хватит сил не пускать туда больше никого. До сих пор мое сердце отличалось завидным упрямством, снова и снова отдавая свою верность разным людям. Но теперь... Я надеюсь...

Да, что-то изменилось. Я больше не верю безоговорочно людям. Я поняла, что в любых отношениях есть предел и доверию и... ну как это назвать... Верности, что ли. Однако. Все же. У меня есть теперь пара друзей. Они верны мне, как и я им. Но теперь я никогда не стану доверять на 100 процентов. Потому что НИ РАЗУ это доверие не было оправдано.

Сердце... череда выжженых пустынь. А***, А****, Д**, М***, Н****.

Слишком быстро доверялась, слишком много верности и любви.

Никому не нужно.

Что жь. У меня есть люди, к которым я смогу прийти, когда другие двери будут закрыты. Но наверное, не приду...

У меня есть человек, к которому я смогу прийти и... и с которым я могу себе позволить расплакаться на его плече. Единственный такой человек в этом мире. Не из этого мира. Сестра...

Большего мне не надо.

Я клянусь, я сделаю все, чтобы снова закрыть свое сердце от людей.

Я клянусь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мама... Как мне хочется опустить руки и сдаться!

..Со мной больше в порядке все было, пока я сюда не приехала. Это просто какой-то город лжи. Даже обьявления по работе- и то половина обман. Бесит.

Сил для борьбы уже не осталось никаких. Даже дыхания не хватает. Держусь на одном упрямстве. Впрочем, оно у меня не меньше гордости, так что кому-то придется изрядно попотеть, прежде чем я сломаюсь.

Внутри просто зарождается тихая паника. Не сдаваться. Не сдаваться. Не опускать головы. Руки-ноги есть? Замечательно. Глаза видят, сама красивая- потрясающе. Еще и что-то в голове имеется- вобще за*****. Может, дальше будет лучше... Но как же себя в этом убедить?!

Москва... Ненавижу. Сколько боли, трудностей. Но Питер- еще хуже. Господи, если бы мне еще полгода назад сказали, что у меня, побывавшей на другой половине мира, любимым городом станет Грозный...

Глупости. Не сдаваться. Трудно бывает везде. Сдашься тут- сдашься и там. Не сдашься тут- выживешь везде. Аллах, помощи не прошу. Ничего не прошу. Просто... пусть меня кто-то любит.

---

Мне не нравится в Москве. Но Чечня многое переменила во мне и теперь я больше уверена в себе. Теперь я лучше чувствую, что правильно, и что нет. И тем более не собираюсь сворачивать с пути. Мне надо встать на ноги. Начать зарабатывать. А потом.. Не надо заглядывать вперед. Еще пол-года назад я и представить себе не могла, что захочу жить в Чечне.

---

Грозный.

Город волка. Город мечты.

Где никто ни пред кем никогда

Не склонял своей головы

И всегда смотрел прямо в глаза.

Город воли, где ныне огонь

Обнимает всю ночь горизонт.

Город гордых, где вера и боль

Смешались в кровавую соль.

...Где дома исклевали снаряды,

Превратили иные в хлам.

Но возводятся тут же рядом

Снова стены назло врагам.

Город верный и город верных.

Город чистых и чистоты.

Если надо- в тебя я верю.

Если надо- я буду ты.

И во мне будет биться сердце

Твоих желтых ночных огней,

В мои вены вольется вместо

Крови- кровь из твоих людей.

И пусть будет прошита болью

Словно пулями- моя душа.

Это стоит твоей гордой воли.

Я с тобой. За тебя. Навсегда.

---

Появилась мысль. Когда-то я встретилась с одним парнем, с которым у нас состоялся примерно такой диалог.

-Я уважаю чеченцев.

-Да? Почему?

-Просто люди они достойные.

-Ну не знаю, мой знакомый, который был в Чечне, сказал, что чеченец от ингуша отличается вот чем: ингуша пригласишь на ночь в дом, он тебя ограбит. А чеченец не только ограбит, но еще и прирежет.

-Слушай, кто был твой знакомый?

-Контрактник.

-Контрактники- люди, которые едут на чужую землю убивать за деньги. И этого человека ты слушаешь?

-Да нет, он нормальный человек.

-Все равно чтобы говорить такие слова, ты должен побывать там, своими глазами увидеть и уж тогда утверждать.



Короче, он меня не понял. А я не поленилась и поехала, посмотрела, что такое Чечня, Грозный и чеченцы. И я ничего не буду говорить. Не потому, что нечего сказать, а потому, что то, что я видела, слышала, встретила и что поняла не опишешь словами. Некоторые вещи надо самому испытать, чтобы понять, что это такое. Скажу лишь, что вот сейчас я, рожденная и прожившая почти всю свою жизнь в Санкт-Петербурге, сижу в Грозном и думаю о том, что у меня назавтра билет домой. И чувствую, что мое сердце отчаянно желает выкинуть этот билет. Но я знаю, что правильный путь только один- вернуться в Москву, разобраться со своими проблемами, встать на ноги и вот тогда уже решать.

Я вернусь. Что бы ни случилось. Если я буду в состоянии ходить, я вернусь в Чечню.

---

*

---

Недавно прочитала в книге: "Как гора неподвижна в себе, так и мудрый человек не позволяет своей воле выходить за границы своей ситуации". Это ответ на мий вопрос про фантазии и мечты, которые составляли почти половину моей жизни после расстывания с ним. Да. Мечты- удел слабых.

Я забываю обо всем.

Я выпускаю на свободу волка.

Он сворачивается калачиком под этим жарким ветром июля. Ему надо набраться сил перед тем опасным прыжком, что он собирается совершить. Поэтому он не реагирует ни на что. Он впадает в спячку.

Если я вернусь сюда после 27, я жива. Если нет- Фрея, я люблю тебя. Эллери- удачи тебе!

---

Из письма другу.

......Я сегодня первый раз с 28 где-то вышла на улицу. Так в универе ремонт и до компов добраться очень трудно- вот сегодня получилось каким-то боком.

И опять видела М*** на улице. Может, он меня не заметил. Скорее всего. А может, наклонял голову к собеседнику, чтобы довольно длинные волосы закрыли лицо. Не знаю. Перевернулось все в душе. Даже не знаю, что я сейчас испытываю- изо всех сил борюсь с ненавистью и одновременно порой впадаю в такое отчаяние, что на одном месте меня удерживает только гордость и то, что я не знаю, что делать- бежать, сломя голову незная куда, крушить все вокруг или броситься из окна- такие сильные чувства переполняют. Это уже ненормально.... Это уже как болезнь, я не знаю. Знаю только, что жить с этим больше не могу и помочь может даже не ответ- его-то я знаю- а встряска. У меня только одно желание- до 15 уснуть. А лучше умереть. Но, видимо, судьба меня испытывает. Меня даже уже не волнует, оправдается ли это испытание. Меня вобще ничего не волнует- недавно с удивлением обнаружила, что у меня СОВСЕМ нет планов на то, что будет после моего возвращения. Как будто это и не надо. И жизнь или оборвется в эту неделю в Чечне, либо перевернется так, что никакие планы, составленные, ДО подходящими уже не будут.

---

---

Вышла из дома- дождь жуткий. Кажется, что зонтик дырявый- нифига не защищает.

К тому времени, когда я добралась почти к метро, джинсы на мне были мокрые по самую попу, а в кроссоФках хлюпало. На переходе стоит мужчина средних лет. Без зонта. Подхожу.

-Вам до метро?

-Да.

Двигаю зонтик так, что он теперь над нами обоими. Он приобнимает меня за талию- так удибнее. Дошли до метро. Он:

-Вы спешите?

-Нет.

-Ну может, я немного старомоден, но за все в этой жизни надо платить.

Открывает кошелек.

-Да ладно...

Я начинаю быстро уходить.

-Куда ты? Постой, красавица!

Улыбаюсь, уходя скорым шагом.

@настроение: пАзитиФФ

---

Ответьте мне на один вопрос. Вот у меня статистика показывает, что мой дневник в среднем в день открывает почти 10 человек...

ЗАЧЕМ? Неужели так интересно? А что именно?

---

Философское

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Так выпьем же за правильное видение ситуации!

---

Я не знаю, что делать и чего я хочу. Такое ощущение, что в голове мечутся, как сошедшие сума ласточки мысли, а в душе сталкиваются течения чувств. Я не могу даже сказать, о чем я думаю. Знаю только, что мысли какие-то светлые и жертвенно- благородные, перемешанные с мечтами и реальностью.

Что это? Мне сестра сказала, что она сейчас живет в мире финтазий и ее это пугает, потому что ее фантазии уже начали становиться для нее частью реальности.

А вот у меня все чу-у-у-ть по-другому. С одной стороны я тоже постоянно жду, даже если знаю, что это звонит сестра, что вот сейчас я открою дверь, а там будет он. Жду, хотя и знаю, что этого не может быть.

С другой стороны, я почему-то знаю... или чувствую, что так будет- мы еще пересечемся, он вернется. И если бы не это чувство, что так будет... Но, хотя иногда оно бывало правдиво, оно меня и подводило один раз... Хотя тут тоже неизвестно, что было бы, если бы я тогда не послушалась его совета.

Я запуталась.

Мне кажется, что это проверка- смогу я сохранить верность в своем сердце?



.....................Мне надоели испытания. Хочу хоть капельку счастья.

Спасибо Арену. Он рядом и будет поддерживать меня своей мохнатой спиной. Единственное верное созданье, котрое рядом. И то реальное только наполовину и наполовину я.

---

У меня 2 дневника.

У меня под боком Арен, который всегда меня поддерживает.

У меня все диски Муцураева, которые успокаивают и дают сил.

У меня рядом нет ни одного друга.



...Я не могу его забыть.

...Я хочу уйти.

---

Сегодня утром вышла на улицу и поняла 2 вещи.

1. "Нормально" выглядящие девушки среднего роста могут одевать, что захотят- короткие юбки, платья, блузки с глубокими вырезами. Это не привлекает к ним бешеного внимания. Красивые высокие (и скромные) девушки позволить себе такого не могут, потому что на них сразу начинают пялиться.

2. Меня это достало.

...Мда. Реакция была интересная. И платье-то вроде по колено, единственное, что без плеч. Но смотрели все без исключения (включая даже бабушек) и взглядов был целый калейдоскоп- от робко- заинтересованных до охуевших. Слова другого нет.

Так что я сегодня веселюсь.

---

Я когда-то уже выкладывала эту картинку, но... Твою Мать!

---

Вот вчера подумала и поняла, что наверное, он не хотел сделать мне больно. Есть свидетельства. Просто моя боль заставила меня его если не ненавидеть, то быть к этому близкой. Но я боролась. И не зря. Сейчас более обьективно вижу, что он не хотел. И действительно чувства у него ко мне были, а может, и до сих пор есть. Но он не стал ни за меня, ни за них бороться, так что я имею право не принять его назад. Впрочем, здесь можно быть спокойной, я думаю. Такие люди, как он не уходят затем, чтобы возвратиться.

...Тем лучше. Я чувствую пьянящую свободу. Почему-то настолько... я не знаю. Хотя разумом я понимаю, что я не так свободна- и к маме финансово привязаны, и к тем людям, которым будет очень плохо, если я погибну, но душа шепчет "ветер щекочет крылья! Пора лететь! И лететь можно куда захочешь!!!"...... Почему? Наверное, потому что когда ты ненужен любимому человеку, или он по какой-то причине от тебя отказался, ты не нужен самому себе. А может, я впервые за столько лет почувствовала, что освободилась от всех тех, кто имел право останавливать и задерживать меня, когда я рвалась в небо. А те, кто остались... Они будут ждать, а не держать. И я буду ждать и любить их.

Куда я еду? Там убили еще одного борца за свободу. Я не знаю его. Но ловлю себя на том, что искренне сожалею о том, кого они называют "терористом". И мне не страшно. Ни капли. Ни грамма. Лишь сумасшедший ветер завывает, желая наконец принять меня в свои обьятья и закружить в безумном вихре, и унести неизвестно куда. И как же я хочу унестись!.... Я хочу... Улететь... Потеряться... Заблудиться... Пока не придет Тот. А если он не придет, то навеки...

---

Стальное перо, черно- серая тяжесть.

Это все.... Что осталось на память мне.

Красивая ручка. Безликий подарок.

Несущий, однако, характер в себе.

И несколько фото. Истерзанных, жалких.

Почти уже стертых количеством взглядов.

Вот все твои мне на память подарки.

Но я не сдаюсь. Я люблю. Они- рядом.

Порою скольжу я блуждающим взором,

Порою вожу с поволокой глазами.

По серебристо- черному дару,

Или картинкам, что руки украли.

Все, что осталось... Да пара волос,

Что задержалось в постели моей.

Все, что осталось. И ничего

Больше не будет. Поверь же, поверь!

Я верю. Я справлюсь. И если придет он,

Я знаю, я дверь ему не отопру.

Потому, что кто любит, тот не уходит.

А я... Я как-нибудь продержусь.