Ночь, сижу, читаю дневники. Читать больше нечего, идти спать не хочется...
Блин, что делать?
Хочу к мужу...

---

А это тот маленький паучок (1,5 см), которого я в Новый Год везла на своей груди...

Подарок у соседей явно прижился!

---

Мои последние фотки. Наличие мужа побуждает к их постоянному прибавлению.

*

---

ППЦ

boomp3.com/listen/axtvrj5

---

Это чисто, на 100% логика одного моего знакомого чеченца!

111: подходит мальчик-пиарщик /напоминаю, у нас ИНТЕРНЕТ-ОТДЕЛ/, просит удалить статью с сайта. Ну удаляю, через пять минут он снова подходит, говорит, у меня она всё равно видна. Советую очистить кэш...
222: Ну и что?
111: Он говорит: "я не знаю, что это, и весь город не знает. А значит у всего города эта статья будет видна! Убери её!"

---

Хм.......

Уже несколько дней подряд у меня болит сердце. Без причины. Тоесть совсем без причины. Раньше-то от волнений- я все слишком близко воспринимаю. И очень сильно реагирую на плохое. На предательство- сильнее всего.
...Несколько дней назад, ночью, ты написал мне смску. Я не могла поверить своим глазам. Теперь я знаю, кто ты... вернее, я знаю ЧТО ЭТО ТЫ. Теперь я не волнуюсь.
Сегодня сердце заболело опять. Я шла домой и видела, как над головой сплетаются с ярким весенним небом изумрудные ветки... некоторые из них были покрыты цветами. Сердце кололо, а небо казалось с каждым мигом все прекраснее, все глубже становилась зелень листвы. И я поняла, чего от меня хотят. Я поняла, почему оно болит.
Надо простить себя.
Надо, потому что мир вокруг прекрасен. Надо, потому что он может и должен быть прекрасен для меня. Я этого стою и не в моем праве себя этого лишать. Мир прекрасен. Он должен быть прекрасен. А я должна отпустить. Не обиду на него, ту сволочь, а обиду на себя, за то, что была так глупа и за то, что мои чувства победили гордость. Так должно было быть. Чувства всегда побеждают гордость- иначе это не чувства, а фальшь. Так просто случилось и я уже очень давно лишаю себя мира вокруг, его красоты, солнечного света, бега минут и глубокого вздоха полной грудью. А я не должна.
Потому у меня болит сердце.
Я забываю. Я отпускаю. Я прощаю себя. Прощаю. Живу.

---

бля.

---

...намек
На то, что жизнь трудна и непонятна
И потому так хочется обратно
Тому, кто покидает мир не в срок.


Столько всего прошло. Столько произошло и отодвинуть теперь за пределы переживаний в архивы памяти. А ведь столько всего было! Листья увядающих кленов в руках, брюки любимой учительницы, когда она психанула на выпускном из-за ученика, котрого любила, мазь от насморка той же учительнице, первый раз во вторую школу, задачи у доски в полумраке вечернего освещения и насморк, который так меня добивал, потому что я стеснялась шмыгать носом...
Сколько всего, даже хочется вернуть все назад? Нет....... Это просто было. Там оно и должно оставаться- в памяти. Именно в таком- ярком, сжатом виде, с вырезанными моментами боли и разочарований, потому что боль... она помниться только до тех пор, пока остаются какие-то чувства. А потом исчезает. А вот хорошее помниться всегда.... И в это-то все и дело. Когда оно слишком отдаляется, это хорошее прошлое, в него хочется снова попасть и вот тогда рождается другая, уже совсем другая боль- боль невозможности осуществления. По сравнению с ней... только тоска того же цвета.
Сколько было всего! И ведь тогда те проблемы были не меньше для нас, чем те, что сейчас...
Бесконечный дождь, работа, которую не найти, потому что в Москве вместо отказа принято говорить "Мы вам позвоним" и ты как дура ждешь звонка. Парень, которого ты так сильно любишь, который ушел, но оставил любовь в твоем сердце... И дождь, который вдруг тысячами ведер обрушился на жаркую летнюю землю, зонтик, поделенный с ближайшим прохожим просто так, квартира, с которой скоро надо сьезжать, а некуда, но все это ерунда, ведь за дождем будет солнце, а ты, не смотря ни на что- просто ТЫ и есть.........
И все это было не менее трудным, чем сейчас. Просто я была другая.
А теперь... Холод и недоверие. Ожидание подвоха с любой стороны, даже от самых близких людей, даже от того, кто тебя любит ты постоянно ожидаешь, как удара в спину, что он от тебя откажется, и ненавидишь себя, потому что не можешь простить за ошибки, совершенные из любви... хотя прощать надо бы не тебя.......... С этим так трудно бороться- научить себя снова ХОТЕТЬ видеть солнечный свет, ХОТЕТЬ любить и ХОТЕТЬ доверять... ХОТЕТЬ прощать и УМЕТЬ забывать.
Все проходит. Когда-нибудь, с весенним потоком, я унесусь из этого мира и там, за гранью, буду вспоминать, как все это было и будет мне немного смешно и очень грустно.... Но будет уже что-нибудь другое и главное- это свет.. А свет, чтобы сопровождать тебя всегда и везде должен поселиться в тебе.

---

Блин, перечитала свою давнишнюю переписку с сестрой (это мы все на работе, да на работе. Дома в неделю раз на несколько минут пересекались, потому писали друг другу записки в тетрадке). Уржалась. Особенно понравились некоторые выданные мною от переизбытка чувств фразы:
"На работе Атстой. Менеджеру как Афтару положен винок. Патамучто заебись. Но если мы не поймаем этих гандоноф (про воров в магазине), она убьет себя о стену. Вчера пачти."
"Нашла вроде работу....\\...\\... Шкатулки от 300 до 2000 Евро. Высакахудожественна."

---

---

Они победили!
Мы победили!
Невский до сих пор перекрыт!
К нам едет УЕФА!!!
Спасибо нашим президентам! И за Сочи тоже!

---

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

---

Блин, просмотрела последние несколько записей и сложилось устойчивое впечатление, как будто я готовлюсь минимум к войне.

---

Мяу!

Купила подарок маме своего и маме Аминки.
Вобще они очень любят посуду. Типа чайных чашек и т.д...
Перерыла дикое количество магазинов на сайтах, тихо сползая от цен - 12, 50, 100 тысяч за сервиз......
В результате накопала маленький магазинчик где представлен фарфор ручной росписи нашего, Ломоносовского завода.
И купила маме своего чайный сервиз за 2800, а маме Аминки- 6 отдельных чашек с блюдцами (в 1100 встало). Короче, около 4000 и полная посуды коробка, в пол метра размером и килограмм 6 весом. Тащить ее будеть любимый....

---

Купила ткань на свадебное платье. Цвета слоновой кости, слегка атласную, плотную, с розовыми "веточками", на атласном фоне выделяющиеся только тем, что не рисунок не переливается мягким светом. К нему дорогущие кружева.
Пока в график укладываюсь и очень довольна тканью. Боюсь только, что платье может получиться черезчур "историческим".
Хотя и правда, какое кому дело, если оно на мне будет красиво выглядеть? Мне важно только мнение моего любимого. Ну а по-моему очень красиво выйдет.

---

В запасе лежит косарей 7, числа 8 зарплата. Надеюсь на что-то вроде 18. Итого 25, 10 из которых уйдет бабушке и на жизнь-телефон. Остается 15. На пальто и на платье. На пальто 2, а вот сколько на платье уйдет? С одной стороны дорогое очень не хочется делать, с другой это все-таки не просто день. Свадебное платье должно быть... ТВОИМ. Я и так его уже не покупаю, а шью МОЮ модель.
Фх....... Как я скучаю по своему. Недавно рассказал мне свой сон. Он видел меня. М-м-м-у-у-у........Ну почему я не вижу его, а вижу всякую чушь?
Ничего, все будет хорошо. Потому что так должно быть.

@музыка: и все идет по плану...

---

И хватит ругаться матом...

Кхе-кхе... Это как? Учиться, заново учиться...

---

Точки...

Вот и пришло время расставить точки над моей переменой за последние 4 года. Перемена эта завершена, я это чувствую. Итак.
Родившись здесь, я думала, что останусь такой, как есть. Если меня не примут- пусть так и будет. Но меняться под этот мир я не буду. Свои взгляды на то, что и как должно быть, я буду отстаивать... Среди них есть и взгляд на любовь- она должна быть ВЕРНОЙ. Если она расцвела, то цветок этот надо оберегать... Если он заболел, его надо лечить. Если он умер, его могилу не забывают никогда.
При таком раскладе и жить бы мне спокойно одной, да только очень уж это тяжко- чувствовать себя не в своем мире, среди чужих... но так похожих (хотя бы и только внешне). Держаться можно долго, но рано или поздно становиться так тоскливо, что полюбому начинаешь искать тепла.... И главная моя ошибка состоит в том, что связываясь с людьми я продолжала играть по СВОИМ правилам. Я недоумевала, почему люди уходят от цветка любви, как только он начинает вянуть и пыталась его лечить...
А в этом мире все наоборот- когда от вянущего цветка отворачиваются- он снова поднимает головку, когда за ним ухаживают, он засыхает окончательно.
Но тем не менее одиночество толкало меня к людям, хотя в памяти сердца и было уже несколько могил.
Сейчас прошло много времени. Многое изменилось. И я перестала быть в этом мире непрошенным гостем. Да, я гость... Но пусть это путешествие запомниться развлечением, раз уж до дома так далеко. Я не буду больше обращаться с другими по законам своего прошлого. Я буду поступать как мне захочется, потому что гость имеет на это право. Со стороны, в конце-концов смотреть всегда интереснее. К тому же сокол не найдет себе пару среди воронов... К тому же своего сокола я уже нашла... И прилетел он именно ко мне.
Каждому свое- соколам соколово, а воронью- воронье. И пусть каждый мне докажет сперва, кто он есть на самом деле.

---

она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? )))

---

Сегодня на Невском был слет байкеров. Минут 10 они ехали и ехали, и гудели- колесами и гудками... Зрелище захватывающее. Просто вышла из магазина и посмотрела на дорогу вдаль. Вид завораживал- Невский, до горизонта покрытый движущейся массой мотоциклов... Свобода.. Как тогда...

...Поле, горы на горизонте, словно отражающиеся в небе такими же горами белоснежных облаков, лучи закатывающегося в облака солнца, покрывшие легкой повесой золота и небесные и земные горы, и все поля с колышащейся на легком ветру травой до далекого горизонта. Бесконечная свобода. Была в Канаде. На другой половине земного шара. Сейчас в Чечне, на границе Грозного. Бросить за спину рюкзак и пешком уйти в этот закат. Куда угодно, потому что это просто ВОЗМОЖНО. Свобода... такая бесконечная... И тихий голос сбоку: "А что ты думаешь о замужестве?"