Вот я даже не помню, что хотела написать вчера.
Я простудилась в эти переезды. В пятницу- в Питер. Сидячее место- других нет. Еду. Холодно. Сидя я не сплю, как бы вымотана ни была. Приехала, хорошо что папа встретил. Как бы я тащила сумку с зимними вещами одна- не знаю. Хотя за последнее время уже вроде привыкла. А папа умудрулся вьехать в кого-то задницей. Так что стояли еще у машин какое-то время, разбирались. Надо отдать ему должное- зная, что я спешу он просто сунул мужику деньги и мы поехали. Уважаю его за это- обещал довезти, так сделал это несмотря на то, что, дождись он конца официальных разборок, заплатил бы куда меньше. Я все равно опаздала на встречу к стоматологу. Но ее-то я перенесла, а вот мать взвинтилась. Вобщем, даже не от того, что я куда-то опаздала, а что я сумку завезла на квартиру бабушки и дедушки. Интересно, и почему только я забочусь о том, чтобы переодически повидать всех родственников, а остальным на друг друга плевать? В любом случае...
читать дальше Приехала к стоматологу, один зуб делали чуть ли не 5 часов. Просверлили все каналы к черту. Но надо сказать, что больно вобщем-то не было. Только сначала. Но я как-то сначала говорила себе "М***, я люблю тебя.". И было легче. А потом вообще сказала "Меня здесь нет". Удивительно, но помогло настолько, что я выскользнула из своего сознания и даже умудрулась... уснуть. Замечательно. Они там роются у меня во рту, сверлят, чистят, а я сплю...
Потом приехала и провела ночь у мамы с папой. Опять не спала толком, как и всегда в чужом месте. Встала с больной головой. Опять к врачу... Тьма.
Потом было холодно, но я все же добралась до дома. Вот тогда-то и простудилась. Следующие 2 дня ночевала и почти не выходила из дома бабушки и дедушки. Слава тьме, там я чувствую себя более-менее как дома. Вирус воспользовался моей слабостью и на губе выскочила "простуда". Ее почти не видно, но как всегда при ее появлении я чувствую себя чудовищем.
Потом как-то так случайно попали на репортаж о конкурсе "краса чечни".Я смотрела и понимала, что если меня также накрасить и одеть, я буду не хуже любой этой девушки и лучше многих. Но почему-то не хотелось. А бабушка вдруг повторила слова того члена правительства, который, собственно, и организовал конкурс:"Девушка должна быть красивой и неприступной". Стало очень больно. Будто что-то в груди вскипело. Это, наверное, тоже гордость. Она все не может мне простить, что у меня были мужчины, которых я любила без оглядки и не берегла ничего. Просто горло перехватило от чувств и я ушла, чтобы подумать. Хотя в принципе я уже для себя давно решила 2 вещи. Это что я не позволю себе ни о чем жалеть потому что когда я любила не было чувства светлее и чище того, что я испытывала. О таком сожалеть нельзя. А еще..
Хех......... Как же я в тот момент презирала этого члена правительства. Вот сердце женщины, которое умеет любить, знает, что такое верность и щедро дарит все, что может именно этому одному, любимому мужчине. А он уходит и потом еще благодарит такую женщину презрением. За то, что она ему отдалась. Меня просто тошнит от таких мыслей. И от таких людей.
А уйдя в комп-центр я увидела коммент от А****. Странный. Почти жалобный и нежный. И главное, безнадежный. Как будто он так ждет, что я позвоню, а я не звоню. И я позвонила. И это было ошибкой. Хотя теперь я точно знаю, что и как с ним. И знаю, что ничего и никак уже не будет.
Я говорила с ним довольно долго и он сказал, что эта я решила, что мы теперь стали чужими. Я долго не понимала, почему я не согласна с этим. Уже на полке в поезде вчера поняла.
В тот вечер, что мы расстались... Это сказала я, но в его глазах как будто появилось облегчение. И все сразу забылось. Он стал говорить. И его голос был так легок и тепл, как будто он говорит с милой его сердцу тенью, но она, тень, уже давно в прошлом и пути в настоящее ей нет. А это- так... по старой памяти. А я в тот вечер в него почти снова влюбилась. И не замечала его жестких, всегда слишком требовательных по-профессиональному обьятий, которые иногда приносили боль. Старалась поспевать за быстрыми шагами танца. Смотрела в его сияющие глаза и чувствовала тепло и неизбежность.
Но ту грань отжившей свое тени он не дал мне переступить. И уехал в морозную даль автобус, сверкая красными огнями. А я смотрела, пока он не скрылся из виду, потому что прощалась.
А в этот раз он стал прощаться первым, хотя позвонила ему я. Меня дернула гордость и я спросила "Ты понимаешь, что это, возможно, наш последний разговор?". "Да. Я не люблю долгих прощаний.". Что жь. Это его выбор. Он ведь так и не понял, почему у меня есть все основания его ненавидеть. Думает, что понял. Как думает, что нам с ними стать чужими друг другу предложила я. Но ни то, ни другое неправда. Теперь я точно это знаю. А отпустила... Отпустила я его еще тогда. И еще тогда он не захотел остаться.
Я никогда больше его не увижу. По крайней мере сделаю все для этого. Как никогда больше не позвоню. Пусть он думает, что я эгоистка, но это именно он оборвал последнюю связь между нами. А во мне... Во мне теперь слишком много гордости, чтобы пытаться собрать пролитую воду, и сердце мое принадлежит другому человеку, а значит, никогда не будет принадлежать ему.
...Хотя поскольку другому человеку оно тоже не нужно, я теперь свободна. Могу идти, куда хочу и делать, что хочу. И никто не сможет остановить меня, если я решу распустить крылья над пропастью.