А ты позвонил вчера. Позвонил, и мы долго-долго с тобой говорили. Обо всём- и о твоей сессии, и о страхе несдать (а вернее того, что случится если ты несдашь), о многом. Ты стал ревновать, когда я сказала, что пойду погулять с другом. Ты не веришь, что мужчина может дружить с девушкой просто так. Потому что ты бы не стал. Наверно. Но я верю, что даже хотя кого-то человек в состоянии понять, что не всегда может получить то, что хочет. И смириться с этим.
А я люблю тебя. Очень. И мне никого кроме тебя не нужно. Странно, что ты всё ещё ревнуешь. Но ни к чему не принуждаешь. И я уважаю тебя за это.
Просто... Я одинока. Просто... я не такая, как все. Просто... я готова пожертвовать любовью общества и какойбыто ни было компанией ради того, чтобы остаться собой. Не ветренной дурочкой. А женщиной, которая не променяет свой ум, независимость и свободу ни на что. Даже если это будет отталкивать. Отталкивает. Всю жизнь. Потому я и привыкла к одиночеству. Просто иногда так сжимает сердце тоска, что хочется, чтобы кто-то побыл рядом. Но мне не всёравно, кто это будет. Кто угодно мне не поможет. Мне нужен ты. И я скучаю по тебе, я всегда помню о том, что я тебя люблю, пусть слово это и означает нецколько иное, нежели мы подразумеваем под ним. Я люблю тебя. И очень без тебя тоскую.
...Наверное, это оттого, что ты сумел убедить меня в том, что счастье с тобой гораздо больше, чем боль без тебя. Это пародоксально. Но это так, в этом надо убеждать. Я злюсь и мне больно, когда тебя долго нет. Я думаю, что легче всё оборвать, чем тянуть так вот. Но ты звонишь и мне становится тепло, я вижу свет и понимаю, что всё, на что я обижалась- мелочи. Это не важно. А важно, что я тебя люблю. И ждала этого звонка в 12 ночи. Ждала.
...Однако, ты уже понял, что я- далеко не ангел. И я боюсь тебя разочаровать.
Когда же я научюсь беззаветно любить?!!